ВТОРОЕ «Я» ПЕРВОЙ ПОДРУГИ

«Ангелызовут это небесной отрадой,черти - адской мукой, люди - любовью». Генрих Гейне Уйти или остаться? Этот вопрос задают себе те, кто волею судьбы оказался действующим лицом любовного треугольника.

Жизнь наша полна неожиданностей. Но мы почему-то забываем об этой банальной истине. И при первых признаках опасности, угрожающей семейному счастью, не принимаем порой мер, продолжая жить по инерции - авось обойдется, все наладится, и отношения вновь станут безоблачными и ясными. Словом, живем так, будто законы судьбы мы написали для собственной жизни сами. Но события могут развиваться и по чужому сценарию, и тогда наступает момент, когда нужно принять единственно правильное решение.

Когда же подкралась беда? Почему это случилось именно со мной? Такие вопросы можно задавать себе до бесконечности. А насторожиться нужно было раньше, когда почти каждый вечер забегала на огонек задушевная подруга. Поболтать, обсудить женские проблемы. Мужу поначалу это даже не нравилось. Но постепенно он привык, стал относиться теплее, как к другу дома.

По утверждениям психологов, близкая подруга - это сигнал опасности для семьи. И если даже до прямой супружеской измены дело не доходит, частое присутствие в семье «близкого друга, подруги» говорит о нестабильности брака. По статистике, 8 случаев из 10 заканчиваются романами с подругами. Что же толкает мужчину завести роман в ближайшем, так сказать, окружении - среди подруг жены?

Психологически это выглядит так. Подругу жены он хорошо знает. С ней меньшая, якобы, вероятность огласки. Но тут, заметим, мужчины роковым образом ошибаются. Как раз именно роман с подругой скрыть практически невозможно. И далее, успокаивают себя мужчины, если роман раскрыт, то наказание получит она - подруга. Кроме того, меньшая опасность, как кажется мужчине, заразиться чем-нибудь нехорошим. Но оставим пока чисто медицинские проблемы (в скобки вынесу только одну: в совместной жизни у мужа и жены вырабатывается «общий иммунитет», то есть организм супругов перестает реагировать на болезненную флору друг друга, связь же с новой женщиной чревата опасностью заражения половым путем заболеваниями, которые семейной паре до поры до времени не наносят вреда).

Это то, что лежит на поверхности. Но есть и скрытые причины. «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно», - писал поэт. Если супружеская пара оказывается в треугольнике, не обязательно любовном, значит это по какой-то причине семье стало необходимо. (Психологи называют эту дружбу «костылями для брака»). Но ведь в треугольнике все углы острые. И рано или поздно можно больно удариться о них. Часто, когда отношения в семье напряжены, мы ищем спасение в друзьях. Когда друг или подруга очень уж стараются «укрепить» вашу шаткую семейную конструкцию, в модели для двоих появляется место третьему. По словам Михаила Жванецкого, «крестообразная форма любви характерна для городов с населением свыше миллиона человек». Шутка, конечно, но как велика в ней доля правды!

Сколько времени проходит со дня свадьбы, чтобы подруга начала рассматривать мужа как промысловый предмет? Статистические данные на этот счет отсутствуют, поскольку в таком деликатном вопросе невозможна чистота эксперимента. Бывает, и до свадьбы, и на следующий день, и через 10 или 15 лет. Может быть, сами жены знают ответ, почему их подруги с таким упорством отбивают мужей? Если нет, то вновь обратимся к опыту: чаще всего подруга «уводит» мужа, потому что женщины серьезно поссорились между собой. Вот вам и женская дружба. Выходит, не зря она вызывает у многих усмешку. И как тут поспоришь с народной мудростью: «Первая подруга - вторая жена мужа».

Почему же она забирается в постель к твоему мужу? Проанализируем собственные ошибки. Часто жена рассказывает задушевной подруге о муже абсолютно все. Причем, приукрасив реальность. Между женщинами происходит милая борьба - они незримо соперничают, хвастаясь друг перед другом. Незаметно для себя жена искушает подругу рассказами о достоинствах мужа. И вот, когда интерес подруги достаточно подогрет, та приступает к действию. Соблазнив такого «сверхмужчину», женщина, то бишь подруга, самоутверждается, пытается доказать себе и окружающим, что она не хуже.

Почему мужчина позволяет так банально увести себя? Почему идет на измену? В духовном смысле такой шаг имеет сатанинский оттенок. А в физиологическом - муж может «отправиться на сторону» через год-два после свадьбы, если даже жена прекрасна, как Венера, - глаз привыкает, острота чувств притупляется. Ну а подруга - всегда свежа, хорошо одета, при макияже. В ней есть то, чего недостает в домашней обстановке жене. К тому же, подруга, наслышавшись от жены подробностей о характере мужа, знает, как увлечь его.

Что говорят психологи о подругах, с таким упорством отбивающих мужей? Приведу такое мнение: «Завладеть вниманием мужчины, манипулировать его чувствами стремятся женщины с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые в состоянии истерического невроза пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, - всех очаровывают, соблазняют. Такая женщина плодит вокруг себя бесконечные треугольники, и ее первыми жертвами обычно становятся друзья семьи. На самом деле, она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций».

А может быть, ей просто скучно, или ее переполняет желание самоутвердиться? Тогда в ход идут стандартные приемы. Подруга жены никогда не скажет прямо, что жена плохая. Но исподволь поведает о таких ситуациях, в которых любимая супруга обязательно окажется в проигрыше. Эта игра на амбициях заводит его в тупик, из которого лишь два выхода: либо о нем будут думать как о неполноценном мужчине, либо он должен доказать обратное.

Получается, если ты настоящий мужчина, то как бы и обязан пойти с ней в постель. Ну а когда роман затягивается, ее превосходство над женой оказывается иллюзией. Чаще всего начинается выяснение отношений и самый банальный шантаж: «Я все расскажу...». Вот тут-то наш мужчина начинает соображать, что имел дело всего лишь с примитивной соблазнительницей без глубоких чувств и порядочности. Ну а дальше, как водится, приходится ставить точку в отношениях. Семья распадается. Мужчина разворачивается и уходит с этого пепелища, бросая и жену, и подругу. Впрочем, возможны варианты.

Счастливого выхода из треугольника практически не бывает. Особенно тяжело, когда подруга семьи появляется у супружеской пары со стажем, когда муж и жена неосознанно создают такую ситуацию, которую, казалось бы, должны были избегать. Например, с головой уходят в свои дела, предоставляя друг другу полную свободу. Мы как бы находим причины не изменять свою жизнь, тратя время, силы, энергию на других - помогаем близким, знакомым, приятелям, сослуживцам в решении их проблем, вместо того, чтобы обратить внимание на свою жизнь, в которую вторгается чужой человек. И забываем, как сказала Виктория Токарева, что «к середине жизни у каждого человека что-то ломается: у одних здоровье, у других любовь, у третьих и то и другое».

Итак, вы узнали об измене. Как жить дальше? Уйти или остаться? Можно поступить и так, и так. В конце концов есть способы наладить собственную жизнь. Нужно только иметь мужество бороться со страшным зверем, который будет подстерегать вас повсюду. Имя его - одиночество... Где искать точку опоры? В себе? В окружающих? Центр тяжести этой проблемы будет все равно внутри нас самих. Если опираться на друзей и при этом осознавать свою самоценность, одиночество можно победить. Конечно, на бумаге все гораздо проще. Можно зачеркнуть слово, что-то переписать набело. Бумаге не больно. Это вам не сердечная тоска, которая сводит с ума и лишает сил. Как тут быть? Что делать, если муж согласен остаться исключительно из чувства вины или долга?

Ничего не делать. Не рыдать всему белому свету в жилетку. Если муж вас не любит, и вы об этом знаете, но тем не менее рискнули остаться, то о последствиях горевать не следует. Это решение вы приняли сами.

Может произойти и так, что муж будет настолько тронут вашим терпением, что влюбится в вас снова. Ну а если нет, наберитесь терпения. Катастрофы, неудачи бывают у всех. Попробуйте извлечь из этого пользу и не повторять прошлых ошибок. Мы не наладим собственную жизнь до тех пор, пока не скажем себе: «Я принимаю на себя ответственность за все, что происходит в моей семье. Я сама решаю, какой должна быть моя жизнь. Я верю в себя. Я знаю, чего хочу и буду добиваться этого. Моя судьба в моих руках».

К тому же, иногда полезно снять розовые очки и посмотреть на мужа со стороны. При желании вы обязательно заметите, что он не блещет ни красотой, ни остроумием. Когда утром он кружится по квартире, трудно сказать, что он привлекателен. Даже долгий холодный душ и бритье не превращают его в Сильвестра Сталлоне. Он бывает черств, капризен. Скуп, да и не настолько предприимчив, если не сумел сделать вас счастливой.

Далее вспомните известное житейское правило: за каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит женщина. Вы - тот самый пример, подтверждающий правильность этого утверждения. Ведь вам никогда даже в голову не приходило самой стать центром внимания. Вы старались, чтобы именно он занял это почетное место. Однако в союзе по-настоящему гармоничном должно быть место и для вас - с обменом мнениями, неопасной критикой. А было ли в жизни мужа место для вас? Стоит ли испытывать вечную горечь, что тебя бросили, предали? Может быть, и любви-то не было, если он так легко променял вас на другую? Но если нет цветов среди зимы, то и грустить о них не надо.

Недаром же Марсель Пруст сказал: «Лучше пригрезить свою жизнь, чем прожить ее. Хотя жить - это и есть грезить». Прав он или не прав, решать это - дело каждого. Но не каждая любимая женщина получала, например, такие письма, которые писал Дени Дидро к Софи Волан.

«...Я пришел, хотел поцеловать у вас руку и удалиться. Придется, однако, удалиться без этой награды, но разве я уже не буду достаточно вознагражден, засвидетельствовав вам, как я вас люблю? Я пишу вам, что люблю вас. По крайней мере я хочу это написать, но не уверен - послушно ли мне перо. Прощайте, моя Софи. Прощайте, значит ваше сердце не говорит вам, что я здесь? Надежда увидеть вас удерживает меня, и вот я продолжаю беседовать с вами, даже не зная, выходят ли у меня буквы! Темно! Повсюду, где их не будет, читайте, я вас люблю!».

Это было первое письмо Дидро к Софи. Когда они познакомились, ему было 43, ей - 40. Потом, в течение тридцати лет он написал ей еще 552 письма!

Конечно, не обязательно брать за образец биографии великих. Но создать гармонию отношений в собственном доме, быть созвучными друг другу - необходимо.

  В библиотеку